Результатов поиска более 2058

Вернуться к листу благодарностей

Frank Zappa - Watermelon in easter hay

http://www.youtube.com/watch?v=5Rdkucr3zqI

Frank Zappa - Joe's garage

http://www.youtube.com/watch?v=VX8415wWqU4

Очень люблю эту песню в разных исполнениях, по-моему шедевр!
Under Pressure — песня, написанная в соавторстве с Девидом Боуи, непреднамеренно), но стала одной из 10 лучших песен всех времён.

Оригинальный клип

Queen and David Bowie - Under pressure

http://www.youtube.com/watch?v=xtrEN-YKLBM

Queen Under Pressure live - Уэмбли, 1986

http://www.youtube.com/watch?v=kXOOwNS2qk0

Queen & Annie Lenox & David Bowie - Under Pressure (Трибьют концерт)

http://www.youtube.com/watch?v=fCP2-Bfhy04
Mainemarie
09 фев 2013, 13:29
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Звонок в турфирму:
-Здравствуйте! Дайте мне путевку!
- Куда вам?
- Неее, к удавам я не хочу! Куда-нибудь еще есть путевки?
- Да нет, вы не поняли! Надо куда вам?
- Нуу.. раз НАДО к удавам.. Ладно, давайте к удавам. 8-)
Sejlin
13 фев 2013, 23:53
 
Перейти в форум
Перейти в тему

phpBB [video]
Джара
15 фев 2013, 03:25
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Мое ЖКХ
Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.


Источник http://eprst2000.livejournal.com/?skip=20
stavr
25 фев 2013, 23:17
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Петиция "Против объединения школ"

Очередные эксперименты в сфере образования :(

Кому не всё равно, можно подписаться тут:
http://www.onlinepetition.ru/gou2012/petition.html


"Проблема объединения школ в Москве уже переросла уровень какой-либо одной школы. На мой взгляд, она переросла уже и городской столичный уровень. Эта проблема как паутина опутывает всю страну. Лично я сталкивалась с этим в Челябинске и Екатеринбурге. Не понаслышке знаю о ситуации в Красноярске.

Очевидно, что этот процесс связан с реализацией 83 закона о коммерционализации образования и подушевом финансировании школ. Формальным поводом для слияния и объединения школ становится необходимость увеличения финансирования каждой конкретно взятой школы, ведь количество учеников в ней автоматически увеличится с присоединением еще одной школы. Придумываются и другие разнообразные причины: улучшение качества преподавания, увеличение аудиторной базы и т.д. Однако очевидно, что действительной целью такого слияния становится уменьшение средств, выделяемых на образование: сокращаются ставки директоров, психологов, фельдшеров, завучей, учителей – одна школа не требует такого большого количества штата. А за сокращением штата последует увеличение нагрузки на учителей, и как следствие, дети будут учиться в две смены… Следите за логикой? Освобождаются те самые аудитории, которые раньше принадлежали одной из сливаемых школ… Разве не повод для пересмотра количества зданий, принадлежащих школе? И освобождается дорогущая московская земля!..

А что на практике?

Объединяют совершенно разные школы. Иногда такое слияние больше напоминает анекдот, чем случай из жизни: в одну школу объединяют лингвистическую гимназию и логопедический детский сад, общеобразовательную школу и специализированное образовательное учреждение для детей инвалидов. Против такого объединения зачастую выступают все участники процесса кроме министерства образования. Социальные конфликты, увольнения учителей и директоров без объяснения причин, а в конечном итоге просто передел собственности и снос школьных зданий – вот те проблемы, с которыми уже на практики сталкиваются родители и учащиеся московских школ."

Ольга Власова(http://lalaolga.livejournal.com/152939.html)
С.В-я
26 фев 2013, 19:53
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Мои питомцы.
phpBB [video]


phpBB [video]
Natalya
27 фев 2013, 00:46
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Попрошу сразу обозначить, кто приговорен на роль сопротивляющегося пациента! У меня дурные предчувствия...

Блин, Котявка, не истери, я жж должна что нить пообещать, иначе не видать нам фоток дитев до второго пришествия)))
оставить дурные предчувствия, И, верить в светлое санаторское будущее и по прежнему Грушину бескрайнюю душу, безграничное Грушино сердечное тепло, ослепляющий своей остротой Грушин ум, бездну Грушиных талантов, УМЕНИЕ ГРУШИ ДЕЛАТЬ СТИПСЯТ ДЕЛ ОДНОВРЕМЕННО, ммм...прекрасные глаза, и еще...блин... помогайте, мы должны это сделать, не вариант, чтоб не сдалась))) и почаму я не мужик 8-)
MELCOON
28 фев 2013, 11:47
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Сынок N1 Танцы и Красного.
Изображение
С.В-я
09 мар 2013, 01:18
 
Перейти в форум
Перейти в тему

А я ещё одну фоточку Ксенона у хозяйки уволокла :D

Изображение
Джара
09 мар 2013, 12:39
 
Перейти в форум
Перейти в тему

20 цитиа Фаины Раневской

Не знаю, может, и было уже - но радует :)

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь [censored]?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

И еще немножко:
Истории об актрисе:
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!»

Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем».

Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».

Цитаты:
* Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
* Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
* Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
* Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
* Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?
* Почему все дуры такие женщины?
* Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
* Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается.
* Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
* Красивые люди тоже срут.
* Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
* Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
* Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
* Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
* Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
* Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
Котявка
25 фев 2013, 11:28
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Шутки про собаку-подозреваку и прочие ипостаси собаки все видели, слышали и, наверное, уже немного подустали от них. А мне тут вот такая коала попалась:
Изображение
Котявка
01 мар 2013, 15:09
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Перед просмотром уберите детей и котов от монитора, звук обязателен!)))

phpBB [video]
ka9
06 мар 2013, 17:19
 
Перейти в форум
Перейти в тему

На тему подарков...
phpBB [video]


Видео вставлять не умею :(
VASY
06 мар 2013, 23:27
 
Перейти в форум
Перейти в тему
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group