Истории обо всём


Разговоры обо всём

Модератор: Epic Win

Аватара пользователя

Супермодератор

Сообщения: 2115

Зарегистрирован: 29 дек 2012, 13:23

Откуда: Москва

Благодарил (а): 2065 раз.
Поблагодарили: 5210 раз.

Сообщение 25 окт 2016, 15:06

Истории врача-паразитолога

Дракункулез
Когда я учился на четвертом курсе медицинского университета, практику по дерматовенерологии нам преподавал пожилой опытный доцент, который в советское время активно поездил с врачебными миссиями по странам Африки и Азии. В процессе занятий он любил рассказывать нам страшилки, как по профилю, так и из других областей медицины.
Вот парочка его историй.
«Сидели мы как-то полгода в одном из городов Черной Африки. Тоска, жара, военные пьют не просыхая, а мы, врачи, лечим всякую дрянь. Местные силовики пациентов нам чуть ли ни в наручниках приволакивают. Ну не верит черный джентльмен белой собаке. Подозревает, что отравить его хотят или скальпелем зарезать. Чем только не благодарили нас спасенные пациенты. И гранаты нам через забор перебрасывали, и камнями стекла били. О том, чтобы выйти в город без целого грузовика автоматчиков в сопровождении – не было и речи. По дороге на работу в клинику нас охраняли десятка два военных с пулеметами и чуть ли не на танках. До сих пор не понимаю, чего меня туда понесло. Видимо партия позвала.
Однажды приезжает за нами автобус и везет нас в самые джунгли, туда, где и дорог-то толком нет. Один из чиновников решил нам организовать выездные осмотры. Умница, что и говорить. А время тревожное, по лесу партизаны местные с автоматами бегают. Непонятно, то ли коммунизма хотят, то ли человечинки.
Подъезжаем к деревеньке, выходит вождь, весь в бусах, губы, уши проколоты, брюхо до колен. Это у местных показатель достатка. Если вождь с пузом – значит деревня богатая.
Через переводчика вождь узнал, что приехали не американские фотографы, а советские врачи, а значит подачек его величеству не будет. Расстроился, потерял к нам интерес и ушел в хижину.
Мы разбредаемся по деревне в поисках пациентов. Негры нас игнорируют, на вопросы невнятно бормочут. В общем, не выгорает идея с выездными осмотрами. Вдруг вижу – хижина на отшибе. Повыше остальных и побогаче. Спрашиваю:
- Кто тут живет, не жена ли вождя?
- Нет, белая собака, - вежливо отвечают мне. – Тут живет великий шаман и врачеватель. Он может исцелить любого больного. К нему со всей округи приезжают.
- О, коллега, - обрадовался я.
И пошел в гости к шаману.
Подхожу и вижу странную картину. Перед входом в хижину сидят два местных мужичка и возле ног держат короткие палочки. Причем, судя по голодному и злому виду, сидят уже не первые сутки. Вонь жуткая. Справлять естественную нужду им как-то надо, а двигаться, видимо, нельзя. Вот пациенты под себя и ходят. Потом кто-то все это выгребает, но следы и запах остаются. Мухи роятся, жужжат, короче, все красиво и самобытно.
Присматриваюсь. А мужички, оказывается, на палочку медленно, миллиметр за миллиметром длиннющих червей из разрезов на ногах наматывают. Разрезы кожи подгнивают, мухи туда лезут, а мужички на это внимания не обращают. Их задача, червя не упустить.
Вышел шаман. И сразу же начал меня ощупывать на предмет чего бы стырить или выпросить. Подарил коллеге значок с советской символикой и денег немножко. Шаман подобрел, разговорился.
Оказывается паразиты – его специализация. Пациенты всегда приходят поздно, когда паразит уже прогрыз стенку кишечника, разлетелся по кровеносной системе и засел под кожей. Тогда-то на месте его нахождения возникают гнойники. Если его вырезать, то червяк может оторваться, выделяя в ткани токсичную жидкость, и тогда носителю может и карачун настать. Поэтому шаман осторожно вскрывает гнойник, нащупывает пальцами кончик червя и наматывает его на палочку. Все стерильно, что тут говорить. А дальше здоровье пациента в его руках. Сиди, с червем борись, наматывай.
К пациентам приходят жены. Кормят, дерьмо из-под них выносят. Иногда сидят, держа палочку, чтобы болезный хоть пару часов поспал.
- И какой процент излечивается? – осторожно спрашиваю я.
- Ты за кого меня принимаешь? – обиделся шаман. – Двое из трех, что ко мне приходят, вылечиваются.
- А как вы червя нащупываете?
- В этом мне великие духи помогают. Дай на бутылку.
Это была моя первая встреча с дракункулезом.

Изображение

Шистосомоз
Другая гадость, с которой приходили уже ко мне, называлась шистосомоз. Шистосома это такая мелкая трематода, промежуточным хозяином которой является моллюск. Из моллюска выползают мелкие, но активные и хищные церкарии, которые плавают в воде и ищут хозяина. Местные заражались тремя путями. Мужики либо на рисовых полях, где работали стоя по колено в воде, либо на рыбалке. А женщины заражались, стирая белье в лужах, называемых озерами. Церкарий внедряется в кожу, живет там, вызывая болезненный зуд, папулезную сыпь, крапивницу и другие радости жизни. А раз сыпь на коже, то этих пациентов куда приводят? Правильно – к дерматологу.
Еще веселее было, когда эти твари заползали в мочеполовую систему. Привозят негра, тот лежит, согнувшись в три погибели, в моче кровь. Тварей этих – полный мочевой пузырь. Почки тоже задеты, стенки пузыря в фиброзных образованиях. Паразитолог ругается, потому как этот представитель сельского пролетариата год мучился, но не обращался ни к шаману, ни к белым врачам. Думал само пройдет. Сам помирает, ещё и пяток своих жен заразил.

Аскаридоз
А когда до возвращения на родину нам оставалось всего месяц, произошла ещё одна история. Сижу в кабинете, смотрю очередного красавца с осложнениями после ритуальной татуировки и слышу снаружи крик и вопли. И весь этот гам перекрывают маты нашего хирурга. Выглядываю в окно и вижу скорбную процессию. Несколько женщин приволокли на носилках бездыханное тело пятилетнего мальчика. Мальчик мертв уже пару дней, но женщины обвиняют в его смерти хирурга и требуют денежную компенсацию. Хирург материт их и чуть ли не пинками выгоняет за ворота. Тело остается у нас во дворе.
- Петрович, чего там? – спрашиваю через окно.
- Тебе до возвращения в Союз сколько осталось? – бурчит хирург.
- Двадцать восемь дней, а что?
- Тогда не выходи, а то получишь ещё один плохой сон на всю жизнь.
Любопытство сгубило меня, и я вышел. Оказывается, ребенок был болен аскаридозом. Никто его лечить не собирался, поэтому аскариды благополучно развились и начали свою знаменитую миграцию. Особенность этих тварей в том, что в процессе своей жизни они не сидят на месте, а прогрызают стенку кишечника, попадают в кровь, оттуда в легкие, а оттуда через дыхательное горло опять в кишечник. А горло у ребенка небольшое, вот они и перекрыли ему кислород. Мальчик элементарно задохнулся.
Помните, у Фандорина (детектива из романов Акунина) было два страшных сна. Один – оторванная кисть его невесты, а второй – червяк, выползающий на лицо погибшего от асфиксии ребенка. Оторванные конечности наступивших на мину негров мне не снятся. А вот насчет червяков я Эраста Петровича понимаю».

с япа
Всё пучком!
Аватара пользователя

Супермодератор

Сообщения: 2115

Зарегистрирован: 29 дек 2012, 13:23

Откуда: Москва

Благодарил (а): 2065 раз.
Поблагодарили: 5210 раз.

Сообщение 15 мар 2017, 12:46

У каждого своё призвание

Пришла женщина с сыном. Сын уже большой, старший подросток, и явно с какими-то существенными нарушениями в развитии — что называется, «на лице написано».
Я от такого всегда расстраиваюсь. Помочь ведь вроде бы и должна (к кому им идти, как не к психологу?), и хочется, но, как правило, нечем.

— Представься, — велела мать.
— Здравствуйте, — сказал парень. — Меня зовут Вася. Мне семнадцать лет. Я учусь в девятом классе.

В его речи имелся какой-то логопедический дефект, но пониманию он не мешал и был совершенно не противный — что-то вроде грассирования.

— Очень приятно, Вася, — ответила я. — Меня зовут Екатерина Вадимовна.
— У нас диагноз — органическое поражение головного мозга, — сообщила мать. — По-человечески — слабоумие. Но при этом как человек наш Вася очень хороший — добрый, отзывчивый, всегда всем готов помочь, если понимает как. «Застревает» иногда, учителя жалуются. Но если ему напомнить, что он делал, и дать небольшого пинка, все снова двигается. У нас полная семья, есть младшая девочка. Мы к вам пришли насчет профориентации.
— Кого профориентации? — тупо спросила я.
— Васи, конечно, — удивилась женщина. — Сестренке-то его недавно семь исполнилось, рано ей еще.
— Простите, — искренне извиняюсь я. — Я не сообразила сразу.
— Да это уж понятно, — женщина грустно улыбнулась. — Их ведь таких — как? Пока маленькие — учат-учат, и коррекция, и развитие, льготы всякие, концерты, лагеря. А школа у них какая замечательная! Учителя — просто ангелы. А вот потом — все это сразу кончается, и сидят они по домам перед телевизором или компьютером, и все, чему научились, постепенно забывают. Сколько я таких историй знаю, увы. Можно в училище пойти. Но там специальности такие, для которых нужно концентрироваться, и терпение, и долго однообразно, и руки хорошие с тонкой моторикой, а с этим всем у нашего Василия — полный швах. Но вот мы с мужем подумали: а может, и не обязательно так-то? Есть же простые работы, где не обязательно каждый день одно и то же. Ну надо же попробовать поискать во всяком случае! Вот и пришли посоветоваться.

Так. Профориентировать медицински слабоумных ребят мне, кажется, еще не доводилось. Ну что ж, тем интереснее. Есть ли у Васи ресурсы? Впрочем, один я уже знаю: любит помогать. Это значит — сфера обслуживания. Но в каком состоянии интеллект? Тестировать его по Векслеру? Долго и муторно. Может быть, кто-то уже сделал это до меня?

Ура! Сделали — для какой-то комиссии. Не очень-то я им доверяю — они часто используют сокращенный вариант теста, а выводы делают почти навскидку, но нам навскидку и нужно. Общий коэффициент — семьдесят восемь. Очень неплохо на самом деле.

Что у нас есть еще?

Вася рассказывает о себе, адекватно реагирует на мои уточняющие вопросы. Говорит короткими, но понятными фразами — подлежащее, сказуемое, дополнение. Я уверена, что его этому специально научили. И правильно сделали. Столько я вижу вполне нормальных детей и подростков с мутной, неструктурированной, захлебывающейся речью. Более того, я подозреваю, что мать меня «просчитала» (я явно не первый психолог на ее жизненном пути) и ответы на мои вопросы с сыном заранее подготовила и разучила. Ну и что? Он может в изменившихся условиях воспроизвести заученный алгоритм, и это уже здорово.

Вася любит помогать. Он любит детей, женщин, стариков и животных. Взрослых мужчин он побаивается, даже в присутствии родного отца теряется и выглядит более слабоумным, чем он есть. Еще боится крови и до паники — пауков. Вася физически сильный и почти здоровый. У Васи очень истощаемое внимание. Он категорически не любит никакой спорт, но любит гулять и вообще много ходить. Любит кино и театр, особенно детский и кукольный, но может высидеть и взрослый спектакль, в котором почти ничего не понимает. Крупная моторика вполне удовлетворительная, мелкая — между плохо и очень плохо (очень плохо пишет и с трудом попадает в нужные клавиши компьютера). Странный ресурс — очень любит арифметику, обожает цифры как сущность, любит их писать, рисовать, раскрашивать, решать примеры в пределах сотни. Знает понятие отрицательных чисел, умеет ими оперировать.

— Удивительно! — говорю я.
— Да, — с улыбкой соглашается мать. — Он, когда меньше был, даже комплименты такие говорил: «Какая вы добрая, красивая тетя! Совсем как цифра три!» Все очень удивлялись.
— Я хочу работать! — говорит Вася. — Не хочу дома сидеть. Дома скучно. Хочу ходить много, делать что-то полезное, как взрослый человек. И денежки зарабатывать, и маме их отдавать, чтобы она могла нам покушать купить.

Мы долго все обсуждали. Уход за животными — опасно. Уход за тяжелыми больными — боится крови, исключено. Что-то на компьютере — невозможно из-за моторики. Сфера обслуживания? Торговля? Для того, чтобы расставлять по полкам продукцию, у него явно не хватит объема и концентрации внимания. Но есть же и другие рабочие места в больших магазинах — например, грузчики, носить корзинки, составлять тележки…

— О, мне очень нравятся магазинные тележки! — с воодушевлением воскликнул Вася.
— Хорошо, мы попробуем, — сказала мать. — Можно, мы потом еще придем, расскажем?
— Да, конечно.
***

— Ничего у нас не вышло, — женщина пришла одна. — Он сколько-то носил эти корзинки в магазине, а потом ему надоело, и он просто ушел домой. Никому ничего не сказал. Да еще и бутылку кефира с собой унес, не заплатив. Очень неудобно.
— А как вам объяснил, почему ушел?
— Сказал: мне скучно, ходить некуда, уйти нельзя, никто со мной не разговаривает. И делать нечего, когда корзинок нет.
— Вы хотите продолжать попытки?
— Да, однозначно. Вася сам очень хочет. На самом деле идея работы ему очень нравится. Он сам очень расстроился, что ничего не вышло, и переживал из-за кефира — он потом понял, что получилось как будто он его украл.
— Вася любит много ходить. И умеет читать. Может быть, курьером? Это сдельная работа. Он сможет ходить столько, сколько захочет.
— Да, точно, вы правы, это ему может подойти.
***

— У него даже не столько ума, сколько выдержки не хватило! — Вася пришел вместе с отцом, высоким мужчиной с седыми висками. — Почти три месяца все шло хорошо. А потом он неправильно понял сложный адрес, два часа бегал кругами вокруг большого здания, вломился в две чужие конторы, напугал там девушек, позвонил отправителям, пытался уточнить, а там какой-то клерк повторил тот же адрес и сказал: это ваша работа! Он пытался позвонить матери, она не услышала звонка, я был на совещании, тогда он психанул, выбросил пакет в урну и побежал на вокзал — уехать со стыда куда подальше и никогда больше домой не возвращаться. Хорошо, позвонил перед тем сестре — проститься. Она сразу перезвонила нам, и мы перехватили его на вокзале…
— Мне очень стыдно, я поступил неправильно, — понуро сказал Вася, крутя на пальце номерок от гардероба.
— Но? — это отец.
— Но я все равно хочу! — Вася вскинул голову, погладил пальцами цифру на номерке и плотно сжал толстые губы. Тут стало видно, что сын с отцом похожи. — Я очень хочу работать! Мне понравилось на самом деле! Я себя так хорошо чувствовал! И сестре котенка игрушечного купил. А маме — конфет.
— О да, — подтвердил отец. — Он действительно очень прямо вырос за эти два месяца. Мы все заметили. Поэтому мы хотим продолжать попытки.

Я преисполнилась уважения к их упрямой и позитивной семейной воле. Но что же им еще предложить?

— Мы как-то никак пока не задействовали его арифметическое хобби, — вспомнила я.
— Увы! — невесело усмехнулся отец. — В эпоху электронно-вычислительных машин это будет трудновато использовать.

Но тут мой взгляд снова упал на номерок.

— Гардероб! — воскликнула я. — Цифры. Понятное дело, огороженное стоечкой. И, кажется, в соседней взрослой поликлинике опять уволился гардеробщик…
— Мы идем туда прямо сейчас! — решительно заявил отец. Вася с готовностью вскочил.
***

Прошел… год? Два? Три? Опять Вася с мамой. Круг замыкается? У них опять не вышло? Бедные они бедные…
Но мать улыбается.

— Мы не про профориентацию в этот раз. Мы — про карьеру.
— ?!!
— Мы с третьего раза так удивительно попали, что это просто чудо! — объясняет женщина. — Он эти номерки разве что себе под подушку не кладет, у него там какие-то сложные системы, как что куда вешать, и вообще… И старичкам он пальто подавал, и улыбался всем, и любили его, и даже (в поликлинике-то!) чаевые давали. Или конфетку там. Ему сестра-хозяйка в поликлинике сказала: Вась, да у тебя просто призвание какое-то к этому гардеробному делу, первый раз такое вижу! Ты явно нашу-то поликлинику перерос. Сейчас лето настанет, все равно увольняться, и надо тебе дальше двигаться, гардеробную карьеру делать. Он ее-то постеснялся, пришел домой и меня спрашивает: мам, что такое гардероб, я знаю, а что такое карьера? Ну, я ему как могла объяснила, он воодушевился и говорит: так там еще больше номерков будет? Тогда я хочу ее делать! Ну что ж, я его к себе в техническую библиотеку в гардероб устроила. Новые номерки, новые вешалки — он был в полном восторге. Полгода у него ушло только на то, чтобы со всеми с ними познакомиться (это он так про номерки говорит) и выработать свою систему, куда что и в каком порядке вешать. Потом чисто наслаждался. Одна проблема: когда номерок теряется, он плачет. Но я уж его научила в каморку уходить. А так все отлично, мы, сами понимаете, рады донельзя. Но тут вот летом он ко мне приходит и говорит: что ж, мам, пора мне двигаться дальше. Мы с отцом так и сели. В каком смысле, спрашиваем. Ну, отвечает, с новыми номерками знакомиться, карьеру делать. Мы ему: Вась, от добра добра не ищут, надо же понимать… но он уперся.
— Отлично! — воскликнула я, неожиданно воодушевившись. — Вася, ты абсолютно прав! Человек должен расти, пока это возможно. У тебя же явно есть резерв. Ты еще не достиг своего максимального объема номерков и предельной скорости взаимодействия с ними. Вася, сейчас я скажу тебе, где находится вершина гардеробной карьеры! И куда тебе надо стремиться, — мать смотрела на меня с тревогой. («Остапа понесло», — подумала я трезвой частью своего сознания). — Это театральный гардероб, Вася! Гардероб в театре, понимаешь? — Вася истово закивал. — Там очень много номерков, и когда кончается спектакль, надо моментально обслужить много-много народу. И номерки там очень красивые. А знаешь, что сказал самый известный русский режиссер Станиславский? — я сделала театральную паузу. Мать Васи округлила глаза. — Он сказал: театр начинается с гардероба! То есть гардероб — это чуть ли не самое главное в театре!
— Неужели прямо так и сказал?! — Вася от восторга даже захлопал в ладоши.
— Именно! Хоть у мамы спроси, хоть у интернета.
— Спасибо. Я понял. Я буду дальше делать карьеру. И я стану гардеробщиком в театре. Я видел там номерки. Они прекрасны.
***

Мама без Васи. С конфетами и слезами. Прошло много времени, я ее не помню. Она напоминает: театр начинается с вешалки! Слабоумный юноша, любящий номерки.

— Спасибо, спасибо. Вы знаете, нам не сразу, но удалось — в театр, в большой, в настоящий. И его там все знают. Он чуть ли не знаменитостью стал. И однажды — это правда, мне другие служащие подтвердили — известный режиссер привел к нему в гардероб своих студийцев, попросил Васю рассказать о себе, а потом сказал: вот смотрите, вот это — призвание! Вот так надо служить театру! У всех ли у вас есть такое же — сильное, красивое — к профессии актера? У кого нету — уходите, пока не поздно, и ищите свое, как Василий нашел! Спасибо вам…
— Да мне-то за что? — удивилась я. — Это же вы все сами сделали. Вся ваша семья. И Вася, конечно. А режиссер прав: у всех есть призвание, главное — его вовремя найти.

Катерина Мурашова (с япа)
Всё пучком!
Аватара пользователя

Супермодератор

Сообщения: 2115

Зарегистрирован: 29 дек 2012, 13:23

Откуда: Москва

Благодарил (а): 2065 раз.
Поблагодарили: 5210 раз.

Сообщение 10 июн 2017, 02:36

Люблю перемены, но далеко не всякие и не во всем. И вот уже восемнадцать лет я хожу к одному и тому же зубному врачу из маленькой частной клиники. Зовут его Борис.Боря – очень позитивный бутуз, примерно моего возраста. Как со старого клиента берет по-божески, да и зубы мои он знает лучше, чем я сам, его пломбы держатся долго, ну чего еще желать?

Вот однажды я, как всегда неожиданно, почувствовал что у меня есть зубы, особенно один… Позвонил Боре:

- Привет, Борис, можешь говорить?

- Привет, ну, так…

- Хочу к тебе с зубом приехать.

- ….

- Чего молчишь? Когда лучше?

- Ты знаешь, у меня наверное не получится, давай я тебе телефон другого нашего врача дам, ты должен его помнить, седой такой, он тоже очень хороший, все сделает не хуже меня. Извини, не могу говорить…

- Ладно, спасибо, Борис, жду от тебя номер.

Через полчаса пришла СМС-ка с телефоном и именем другого врача. Я уже и номер набрал, но вдруг от чего-то передумал и сбросил. В конце концов – почему я должен идти к какому-то незнакомому врачу, если привык к Боре? Нет, не пойду к другому, пережду Борины отгулы, свадьбы, или что там еще у него. Слава Богу и мой зуб был абсолютно солидарен с этим решением, он испугался незнакомого седого доктора, затаился и совсем перестал болеть.

Я опять набрал Борю:

- Але, это снова я. Так, может я подожду тебя? Что-то не хочется к другому доктору. Зачем мне другой, если ты еще не умер?

Возникла странная пауза, я стал дуть в трубку и алекать, но Борис только громко дышал и молчал. Наконец он ответил:

- Ты что, правда хочешь меня подождать?

- Ну, да, а что?

- Лучше не надо, а то ждать придется долго, может месяц, а может два, не выдумывай, а позвони-ка лучше тому врачу, которого я тебе дал.

Но тут я почему-то почувствовал, что Борис больше всего на свете хочет, чтобы я подождал именно его. И твердо ответил:

- Нет, я уж как-нибудь подожду. А, кстати, где ты?

- Да, тут уехал, по одному дельцу. Так ты правда хочешь меня дождаться?

- Я же сказал – буду ждать только тебя, не бойся, не помру.

- Тогда позвони мне недельки через три, а лучше – через четыре.

Ровно через месяц, мы с зубом опять позвонили Борису, он опять предлагал другого врача, я опять не согласился и мы снова договорились созвониться еще через месяц.…Так прошло целых пять месяцев, я уже начал терять терпение и злится на свое тупое упрямство, да и зуб намекал на другого врача. В конце концов, где он так долго пропадает? Если бы я знал, что это так растянется, давно бы уж плюнул на Бориса. Какой он все-таки неконкретный человек.

Неожиданно Борис позвонил сам:

- Привет. Ты все еще меня ждешь?

- Ну, да и не столько я, сколько мой бедный зуб…

- Завтра в десять вечера сможешь приехать?

- В десять? А чего так поздно? Ваша контора до семи же работает.

- Зато никто не помешает. Ну, сможешь?

- Ладно, в десять – так в десять.

На следующий вечер, когда я стоял в пробке на полпути к клинике, неожиданно позвонил Борис, он долго извинялся, придумывал какие-то нелепые отговорки и попросил перенести все на завтрашний вечер. Не знаю почему, но я даже не рассердился на него, а просто согласился и стал искать ближайший разворот.

Наконец настал тот самый вечер. Борис встретил меня похудевшим и как всегда позитивным, мы прошли по пустым кабинетам между кресел и витрин и, не знаю от чего, но почему-то меня не покидало стойкое ощущение, что я не настоящий пациент, а он не настоящий зубной врач, как будто мы два ночных вора-дилетанта забрели - куда получилось. Я даже на полушепот перешел.

Борис усадил меня в кресло, как обычно навис надо мной и как обычно принялся потрошить мою голову, своими блестящими железячками и жужжалками, все было как всегда, только его лоб вспотел больше обычного, даже очки залило. Наконец он закончил и деловито сказал:

- Постучи зубами. Пломба не мешает?

- Да, нет, все отлично, спасибо. Сколько с меня?

Из-за его марлевой повязки я не сразу заметил, что Борис плакал. От моего вопроса: "Что случилось?" он и вовсе зарыдал как маленький мальчик, но скоро взял себя в руки и ответил:

- Ты извини – это нервы. Не нужно никаких денег, я сам готов тебе заплатить любые деньги, за то, за то, что ты… меня ждал. Когда ты тогда позвонил, я не стал тебе говорить, но в тот момент, я только отошел от наркоза. У меня ведь инсульт был, всю левую половину парализовало. Никто не верил, что я даже с койки встану, и уж не то что смогу вернуться в профессию, даже жена не верила. А я всем говорил: - хрен вам всем, у меня есть пациент и он меня ждет. С утра до вечера на тренажерах работал, каждый день тебя вспоминал и думал: - хоть бы он подождал меня, хоть бы подождал… А вчера я не смог, извини еще раз, так разволновался: - Как у меня получится с первым пациентом? А вдруг напартачит левая рука? Веришь ли, аж зубы стучали от страха?Ху-х, я врач, я врач, я врач, я настоящий зубной врач. Позвоню жене. Ур-а-а-а!!!

От Бориного дикого «Ур-а-а-а!!!», даже колбочки на стеклянных полках отозвались хрустальным звоном…
Всё пучком!
Аватара пользователя

Супермодератор

Сообщения: 2115

Зарегистрирован: 29 дек 2012, 13:23

Откуда: Москва

Благодарил (а): 2065 раз.
Поблагодарили: 5210 раз.

Сообщение 02 окт 2017, 21:59

Крик души о пешеходах

Пришло письмо, не требующее моего ответа.
Но я решила его опубликовать. Потому что.

* * * * *

Добрый день, Катя!
Вот сижу сейчас с разбитой губой и хочу вынести свой крик души на суд вашей обширной аудитории.

Итак.
Являюсь водителем со стажем 12 лет, грубые нарушения ПДД не совершаю, являюсь, в принципе, вежливым водителем, а также мамой девочки 7 лет.
Ступая на переход и держа за руку свою дочь, начинаю идти, только если машина слева остановилась, после этого смотрю, остановилась ли машина справа, причем в каждой полосе движения.
Считаю, если бы все пешеходы вели себя так же, смертность пешеходов сократилась бы практически до нуля.
Сегодня получила удар по лицу через открытое окно от пешехода, в связи с чем решила написать это обращение.

У меня накопилось уже много наблюдений за пешеходами, перечислю некоторые особо запомнившиеся:
1) Суббота, 10 утра, зима, лед, моя машина единственная в обе стороны движения, я нахожусь примерно в 5 м от перехода.
Женщина-экскурсовод машет мне своим флажком и немедленно ведет свою группу мне под колеса. Я успеваю оттормозиться, машину, к счастью, не занесло.( Collapse )


2) Зима, снегопад, нечищенная дорога. Еду в плотном потоке с минимальной скоростью, женщина выбегает из автобуса на противоположной стороне дороги и не глядя бежит через дорогу. Вне перехода.
Машина скользит, не остановившись, женщина проезжает на капоте, потом бежит дальше.

3) Женщина с коляской в одной руке, с ребенком во второй идут на красный.
4) Женщина с ребенком на руках, второй ребенок лет 2 идет за ней следом сам по себе, она на него не смотрит, перехода близко нет.
5) Женщина выбегает между припаркованных машин (ее не было видно) и бежит дальше через дорогу, вне перехода, я успеваю оттормозиться.

6) Сегодняшний случай.
Я нахожусь метрах в 7 от перехода, мужчина резко и не глядя в мою сторону начинает переход через дорогу.
Я очень резко оттормаживаюсь прямо перед ним (очень хорошие тормоза), он наконец смотрит в мою сторону, я ему показываю, что нужно бы смотреть, открываю окно, кричу, что "почему не глядя идете?", получаю через открытое окно удар по лицу, мужчина идет дальше.

Я поворачиваю в сторону его движения, останавливаюсь перед ним, диалог случается примерно следующий и по кругу: "Прежде чем идти через дорогу, смотрите, успевает ли остановиться машина" - "Я не должен смотреть, водитель должен остановиться, я на переходе" - "Водитель мог отвлечься, машина может не успеть остановиться, находясь так близко, при резком торможении в нее может въехать другая машина и толкнуть ее вперед и сбить пешехода" - "Я прав, я на переходе" - "Это ваша жизнь, черт с вами".

Однажды в своем блоге средней величины я уже выносила эту тему на обсуждение, и получила такие мнения:
-мы хорошие пешеходы, ходим правильно и смотрим;
-мы пешеходы, мы правы, мы не должны смотреть, мы не должны прикидывать тормозной путь на льду, все должен водитель;
-мы водители, почему нас штрафуют, а пешеходы ведут себя безобразно?

По городу развешена социальная реклама для водителей.
Все знают, что если водитель не пропустил пешехода – его могут оштрафовать. Водители стали вежливее, но водителя может отвлечь собственный ребенок или что-либо еще, водитель может быть уставшим, или просто нетрезвым.
Он собьет пехешода, тот будет прав, но мертв.
Вряд ли пешеходов останавливает знание о штрафе за нарушение правил перехода, да и формально большинство из них ничего не нарушает.

Пешеходы идут в наушниках, говорят по телефону; дети, переходя дорогу, играют в игры на телефоне.
При этом на улице может быть темно, одежда, как правило, зимой темная.
Пешеходам четко донесли, что они будут правы, что бы они не сделали.
Они неспешно по одному переходят дорогу прогулочным шагом, собирая за переходом заторы машин.

Принципиально пойдут перед единственной машиной, приближающейся к переходу. Кстати, идеи "все должен водитель", обычно озвучивают люди, не имеющие водительских прав.
То, что объясняли в первом классе моей дочке на специальном занятии, не включало в себя ни разговоров о телефоне, ни о слишком близко находящейся и движущейся машине.
Моя одноклассница в 7 классе на зеленый свет была сбита машиной – она пошла под колеса не остановившегося автомобиля.

Предложения (хотелось бы донести их до администрации СПб и общественности) :
1) Социальная реклама на щитах по городу для пешеходов из серии "у тебя одна жизнь, не доверяй ее незнакомцу".
2) Социальная реклама в соцсетях (особенно у блоггеров Instagram, ориентированных на мамочек – по наблюдениям, подобные витающие в облаках мамочки читают только блоги и форумы)
3) Специальные занятия в школах для детей старше 5 класса, желательно ежегодно до конца школы, где будут демонстрировать законы физики на примере автомобиля и пешехода.
4) Занятия для школьников на игрушечных машинках в виде игры "водитель и пешеход" со сбиванием пешехода.
5) Социальная реклама по телевизору, желательно с записями поведения пешеходов с видеорегистраторов.

* * * * *

Ответа не требует, но я всё равно напишу пару слов.
Ибо хоть и не имею прав, но сама страшно удивляюсь людям, живущим по принципу "пешеход всегда прав".
Не далее как вчера на нерегулируемом сфетофором, хотя и пешеходном переходе, буквально на моих глазах, бодро, без остановки на тротуаре, тётка вот как шла, так и шагнула на дорогу. И почесала вразвалку.

Она, конечно, посмотрела мельком налево. Машина была уже метрах в десяти. Единственная близкая машина, да. Что стоило подождать не больше трёх секунд и пропустить эту машину, не заставляя водителя экстренно оттормаживаться - для меня до сих пор загадка.

Пешеход всегда прав.
Пока жив.

© Екатерина Безымянная

С япа
Всё пучком!

Ветеран

Сообщения: 1357

Зарегистрирован: 04 май 2015, 01:00

Откуда: Железнодорожный

Благодарил (а): 2256 раз.
Поблагодарили: 2220 раз.

Сообщение 03 окт 2017, 12:22

Любимая больная мозоль :shock: Особенно мамочки с колясками посреди дороги без пешеходного перехода.
Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!
Мы здесь viewtopic.php?f=22&t=1320

Новенький

Сообщения: 17

Зарегистрирован: 12 окт 2015, 21:47

Благодарил (а): 38 раз.
Поблагодарили: 58 раз.

Сообщение 03 окт 2017, 21:56

Когда я стою на переходе и жду зелёного света, на меня смотрят, как на дуру. И это грустно.

Новенький

Сообщения: 17

Зарегистрирован: 12 окт 2015, 21:47

Благодарил (а): 38 раз.
Поблагодарили: 58 раз.

Сообщение 03 окт 2017, 22:23

Интересная простыня с картинками

Побывать в «ничейных землях» пустынь Австралии — это почти как попасть в научно-фантастический роман про колонизацию экзопланеты. Только взаправду. Белые люди системно пришли всего около 200 лет назад, и за это время успела сложиться молодая, эффективная и очень интересная инфраструктура. Так что ощущения просто космические.

В Австралии опасно. Не так, чтобы всё живое хотело вас убить, но близко. Смертей десятки в год, что близко не лежало в сравнении с ДТП, но зато они очень, скажем так, изобретательные. Например, к воде вообще нельзя подходить — там, в зависимости от водоёма, крокодилы, ядовитые кубомедузы, акулы и змеи. Благодаря одному немецкому туристу, последние слова которого были «Да нет тут никаких крокодилов», знаки об их наличии по шоссе Стюарта теперь на двух языках. А благодаря одной женщине, решившей искупаться во время менструации, мы теперь знаем, что акулы умеют подниматься вверх по течению ручья на 2 километра. Хворост около трассы для биваков туристов собирают строго гиды — отлучаться с асфальта опасно для жизни, потому что в топ-20 самых ядовитых змей мира всего 2 строки принадлежат неместным. К огромному неудовольствию австралийцев.

Изображение
Дорога по берегу реки. Выходить из машины не рекомендуется. Последний раз тут сожрали мужика, решившего ополоснуть ведро.

А ещё Австралия постоянно либо затоплена, либо горит, либо находится в короткой передышке между этими состояниями. Но давайте начну с самого начала. Сначала мы оказались в Nowhere Land Северной территории.

Изображение
Переправа. Слева вы можете видеть внедорожник за 2 миллиона рублей, который никто не торопится вытаскивать уже пару лет. Объясняется это просто — из пяти коряг на фото две — это крокодилы.

Там, куда доходят дожди, есть затопление. Всё довольно просто: три месяца льёт вода, и её куда-то надо девать. Форма Австралии — блюдце, и вместо того, чтобы стекать с континента в море, как во всех нормальных странах, где люди не ходят вниз головой, в Австралии она стекает в центр. То есть просто заливает все окрестные луга — иногда на много километров вглубь пустынь.
В городе Алис Спрингс уже в глубине пустынь есть река Тодд, где проводится самая известная в Австралии сухопутная регата. Ковбои и бушмены берут гребные лодки, вышибают из них дно и бегут по руслу реки наперегонки. На это шоу съезжаются со всех уголков страны. В 1993 году регату пришлось отменить — река как раз в этот момент заполнилась водой, что случается примерно раз в 30-40 лет. Было обидно, потому что город привык на этом зарабатывать.

Изображение
Когда вы идёте куда-то пешком далеко, нужно оставить в блокноте в железном ящике запись о том, кто вы, куда собрались и когда там будете. Потом в точке прибытия — что вы пришли. Рейнджеры (местные егеря) синхронизируют записи друг с другом раз в день, и если вы не пришли — начнут вас искать.

В конце сухого сезона Австралия начинает гореть. Если лес не поджечь, то он загорится сам, и будет хуже — потому что будет двухлетний или трёхлетний слой сухой листвы, и пожар так просто не локализуется. Поэтому её 60 тысяч лет как поджигают аборигены, а теперь ещё и пожарная служба. В буквальном смысле пожарная: внедорожник, палка, соляр, пакля. Идеальная работа для пироманьяков. Если зажечь буш в шахматном порядке, то очень скоро вся листва и трава сгорят, и природа восстановится. Пожары сезона гроз будут неопасны. Надо сказать, что природа прекрасно приспособлена для такого — говорят, это единственный случай, где эволюция успела приспособиться к человеку. Эвкалипты просто не горят (точнее, обгорает метр коры), акации грамотно погружаются в анабиоз до дождя, а трава невероятно быстро отрастает. Горящий буш тут — это нормальное природное состояние, часть сезонного цикла.
В сезон гроз иногда поднимаются смерчи и прочие радости жизни вроде циклонов. Чаще всего это означает, что бананы подорожают раза в 3-4 — если циклон пройдёт по их фермам. В 1974 году компактный циклон Трейси (диаметром всего 48 километров) навёлся на город Дарвин и за час снёс 80% застройки до основания (47 тысяч жителей было, 41 тысяча жителей осталась без домов в принципе). Прибор метеостанции показал скорость ветра в 240 км/ч, а потом его сдуло вместе с остальной метеостанцией. Сейчас по закону на таких территориях строятся специальные аэродинамически-правильные дома, у которых не срывает крышу и всё остальное, а наоборот, вдавливает её поглубже. Но тогда город пришлось перестраивать с нуля.
После сезона гроз снова наступает сезон дождей, а за ним — сухой сезон. В сезон дождей делать что-то на фермах вообще бесполезно, и поэтому ковбои спят. Все изменения делаются в сухой сезон, то есть зимой, в июне-августе.

В сухой сезон главным дефицитом становится вода. Поэтому в северных землях Австралии почти нет двухэтажной архитектуры. Любая крыша — это поверхность для сбора воды. Даже на туалете типа «сортир» на ферме на крыше есть водосборник — собирается роса.
Исторически фермеры прокладывали насосы до ближайшей реки. Сначала на бычьей тяге, потом — паровые, потом более современные.

Изображение
Остатки оборудования шахты в посёлке Сосновый ручей (Пайн Крик)

Кстати, да, рек в нашем привычном представлении в Австралии мало. Ручьёв много. Ручей — это то, что пересыхает. Река не пересыхает. Поэтому каждый второй городок (на 100-200 жителей с градообразующей заправкой по шоссе Стюарта) называется в честь местного ручья.

Изображение
Это не вода, а просто мираж. Но подобным образом может выглядеть дорога после сезона дождей. Проехать 20-30 километров по слою воды на поле высотой до полуметра — это нормально.

Под Австралией в толще континента лежит огромное солёное море. Это хороший геотермальный источник, но копать до него крайне нерентабельно (в отличие от Исландии). Но вода не сразу попадает на глубину — первый водоносный слой лежит в 5-10 метрах (это то, что не успело напросачиваться после дождя), а второй — уже на глубине привычной нам артезианской скважины в 30-150 метров. Фермеры используют скважину глубиной около 30-50 метров и насос на солнечных батареях. Днём он качает, ночью молчит. Раньше использовали ветряк, поскольку он практичнее в плане постоянства выработки, но теперь появилось новое поколение батарей (наподобие наших зеленоградских), и почти везде ставят их. Стоимость решения — около 120 тысяч рублей за ветряковую или 60-70 за солнечную. Аккумулятора на такой насосной подстанции нет — дорого. Решение крайне элегантное — копается пруд для выкачанной воды, который и служит аккумулятором. Кстати, да, замена электрических батарей на водяные бассейны часто встречается в охлаждении дата-центров: когда рубают питание, можно не продолжать охлаждать трассу, а иметь заранее захоложенную воду в термосе-бассейне.

Изображение
Вот здесь сверху видно бассейн для накачанной воды (состояние на конец сухого сезона) и поселение у шоссе Стюарта. Связь у них тут через спутник.

Итак, вот примерно такой цикл из дождей — засухи — гроз — дождей. Лучшей иллюстрацией будет эвкалипт. У этого дерева есть масляная система терморегуляции, чтобы не прожигались листья. Он разворачивает листья к полуденному солнцу боком (поэтому его тень бесполезна для отдыха, кстати), у него есть аварийные почки, запускающиеся после обгорания — заранее заготовленный бэкап завёрнутых в кожух от огня листьев на стволе, из которого разворачивается новая система после пожара. В случае потери основного ствола после урагана или из-за термитов, эвкалипт может выпустить аварийный из корня. Корень уходит вниз на 30-80 метров в поисках воды. Вот оно, австралийское дерево. Кстати, эвкалипты и другие растения каторжники называли с присущей им оригинальностью: пустынный дуб, пустынная яблоня и так далее.

Дороги строятся грейдером по типу как у нас зимники на Дальнем Востоке. Но только если у нас зимник прокладывается по снегу, здесь грейдер после сезона дождей просто обновляет дорогу по пескам.

Животные хотят вас убить.

Точнее, целенаправленно на вас будет охотиться только крокодил, причём только морской (который вопреки названию живёт в реках тоже, но его отличают от пресноводного — этот малыш не умеет в море и низовьях рек). Всё остальное замочит вас по чистой случайности. Поэтому в школах на уроках природоведения детям объясняют с самого начала как-то так: «Помните, мы вчера всем классом играли в парке? Так вот, там водится четыре вида ядовитых змей, опасных для человека. И вы всех сможете встретить и поймать, если захотите. Но сейчас играть можно, потому что листья. Змеи слышат, как вы ими шуршите, и уходят. А теперь послушайте, почему нельзя садиться на камни...»

Дома здесь строят тихо-тихо, чтобы термит не услышал. Точнее, услышат термиты всё равно и сожрут любое дерево. Поэтому дома каменные — или же из древесины с такими адскими пропитками, что ни один нормальный гад грызть не будет. Кстати, пока по дороге Стюарта (рассечке континента через пустыни с севера на юг) строили телеграф, пару раз знатно накололись — связь постоянно пропадала, потому что термиты сжирают столб полностью примерно за год-два. Или ещё фокус — две недели стоянки с телегой с деревянными колёсами — и она больше никуда не едет. Колёса выгрызены изнутри.

Изображение
Термитники (ближайший ко мне покинут, остальные вполне рабочие)

В итоге тогда нашли вид эвкалипта, который они не могут прогрызть, а сегодня опоры из стали.

Пауки тоже доставляют радости. Повесили бельё сушиться после стирки — не забудьте выбить, как ковёр, прежде чем снимать. Включили двигатель машины — учтите, там за ночь могли приползти греться пауки с ладонь размером, и они через 3 минуты могут выскочить на лобовое, что заставит женщину-водителя вдарить по тормозам и спрятаться за руль. Утром в некоторых местах лучше вытряхивать обувь до того, как совать туда ноги. После пожаров пауки часто пытаются спасаться в домах у граждан, не закрывающих двери — это вот та случайность, когда паук не хотел, но вы его сами вынудили. Чтобы подёргать сорняки в огороде, стоит либо сначала побрызгать их отпугивателем насекомых и змей, а потом попить чай полчаса, либо взять перчатки, крепкие брюки и обувь по колено.

Изображение
Игра «найди ящерицу»

Змеи тоже могут спасаться от пожара у вас дома. И ещё они любят мышей, а мыши любят мусор. Поэтому надо убираться начисто. Ещё ни в коем случае нельзя разбирать хлам в гараже за один раз: строго по кубометру за неделю. Потому что там может жить змея. Она, конечно, услышит вашу уборку и уйдёт вглубь, но если вы разберёте всё — окажется загнанной в угол и укусит. Поэтому — постепенно, чтобы она поняла, что надо уходить. Стог сена тоже лучше разбирать в два приёма. Поэтому такое понятие как субботник тут просто никому не приходит в голову.

Акулы — ну, я уже рассказывал. Они обычно не кусаются, потому что охотятся за рыбой, а не за человеком. Однако доска серфера с их точки зрения — это охреневший от наглости морской котик. И ещё иногда им чем-то не нравятся некоторые люди. На День территорий австралийский спецназ десантировался на воду и показывал фокусы. После фокуса «нырнул один боец, всплыло две половинки» эту часть программы упразднили.

Правила выживания очень простые — в туалет лучше ходить не в кустики, а наоборот, палатку всегда застёгивать за собой, спальник сворачивать и ставить вертикально сразу после пробуждения.

Малярийные комары есть, но ничего не переносят.

Наибольшую практическую опасность представляют кенгуру, которые по утрам выходят щипать траву у дороги и греться на асфальте. У дороги скапливается вода (как вверху, так и куда дольше под землёй), поэтому всегда рядом много растений. Траву на три-пять метров от полосы срезают бульдозером, но это помогает на пару месяцев. Кенгуру до сих пор не знают, что машины опасны, и поэтому лезут обниматься. Такая деталь как «кенгурятник» появилась именно здесь ещё после Второй мировой, когда фермерские машины обваривали водопроводными трубами. В первую очередь чтобы отбрасывать животных на обочину, а не ловить в лобовое стекло. Напомню, автопоезд длиной 52 метра не тормозит (потому что не может). Страховка на легковые машины действует до заката.

Изображение
У этого автобуса в сезон дождей просто открываются багажные отсеки, чтобы течение шло насквозь — и он на скорости 20 км/ч везёт туристов куда надо. Часто в таких же делают дома-на-колёсах.

А, да! Добавьте к этому кучу мух в центральных регионах и озоновую дыру сверху, гарантирующую отличный загар за 20 минут.

Вы тоже хотите убить некоторых животных.

Австралийцы обожают свою природу и реально много делают, чтобы её сохранить. Но при этом целенаправленно давят жаб на дорогах, стараются убить кроликов, ворон. Регулярно вызывается армия для расстрела верблюдов и коз с вертолётов из пулемётов. То ещё сафари — после дождей верблюды плодятся, и их становится больше безопасного количества. Безопасно, скажем 7 миллионов штук, а их бывает 15. И надо их пострелять, иначе они не оставят водопоев другим животным. Вылетает австралийская армия с тепловизорами, вещают три дня, перекрывают дороги, предупреждают по электронной почте всех пятерых местных фермеров. И начинают сафари. Расстреливаются все патроны с кончающимся сроком хранения, боевой состав получает опыт прицеливания и море кайфа.

Из-за экзотических видов (кроликов, лис, жаб) тут огромная беда. И именно из-за них Австралия дико круто относится к биобезопасности. Для начала — нельзя ничего протаскивать в страну. Если вы напишете в анкете, что были на ферме или в зоопарке в последние 3 недели, то вам выстирают штаны и обувь — чтобы вы не пронесли семена случайно. Еду никакую нельзя. В анкете формулировка звучит примерно так: «Да/нет: Я ввожу в Австралию огнестрельное оружие, лекарства, еду, ядерные материалы, наркотики». Было страшно ставить «да» — у меня была с собой полевая аптечка. Между регионами такие же барьеры — из Нового Южного Уэльса (это где Сидней) нельзя ничего протащить на остальной континент. Там же стоит длинный барьер от динго и кошек — длиннее китайской стены, чтобы они не пролезли в другие регионы.

Кролика завезли жрать на мясо, а он распространился и стал бедой. Для борьбы с ним завезли лисицу, она распространилась и стала ещё большей бедой. Страж-птицу решили не завозить. Сейчас кроликов проредили специальным вирусом, собранным под них, но некоторые приспособились. Жабу завезли позже, уже после этих историй, и 10 лет она себя никак не проявляла в тестовом водоёме (она боролась с паразитами в тростнике, это было важно для экономики). Накатили на продакшн, и ещё пару десятков лет всё было хорошо. Потом до жабы дошло, что можно расползаться, и всё. Алес. Она очень сильно сократила поголовье птиц — австралийские не знали, что она ядовитая. Одна жаба = одна птица. В последние годы есть свидетельства, что вороны научились переворачивать жаб и выклёвывать им пузо, оставляя ядовитые железы и шкуру сверху нетронутыми. Но урон нанесён огромный — и продолжает наноситься.

Изображение
Ночью в городе вместо попугаев и голубей летают лисицы. Летающая лисица отличается от мыши шерстью.

С другой стороны, в стране нет бешенства — его просто не пропустили пограничники. Не очень много проблем с мигрантами — морская граница усилена крокодилами и змеями, и часто погранцы находят лодку и следы в джунгли, а там немного костей.

Ну и самое приятное — тут вывели арбуз без косточки, дико вкусные везде, а не только в центре. Так что старая астраханская мечта сбылась.

Ещё местные особенности.

Связь через пустыни сделана инфракрасными атмосферными лазерами. По старой телеграфной линии поставили вышки ретрансляторов. 50 километров — вышка.

Изображение
Базовая станция сотовой сети, одна на 50-60 километров. В ходу у бушменов до сих пор автомобильные антенны.

Изображение
Широко используется солнечная энергетика: уголь тут очень дешёвый, но солнце не требует подвода линии

Бушмены используют УКВ-рации, антенна выносится почти на полметра от автомобиля. Когда такой ковбой заезжает на заправку, свист идёт из колонок всех машин на ней.

В сотовой сети 2G вообще нет, только 4G и редкое 3G. Моя Нокия 1110 вообще не работала. Нормальный способ получить интернет в степи — это подключиться к Тельстре (кстати, если поедете — то только к ней), взять телефон, переключить его в режим точки доступа, завернуть в пакет, привязать к пакету верёвку и забросить всё это на дерево. Пусть раздаёт.

В пустыне много брошенных машин — чаще всего проще купить новую, чем эвакуировать и ремонтировать старую (300 тысяч рублей стоит забрать тачку до ближайшего города). На ходу в некоторых местах джипы 37-го года выпуска — их легко ремонтировать на месте.

В городах до миллиона безопасно: реально люди не закрывают машины и двери. Единственный момент — неинтегрированные аборигены. У них в принципе нет концепции частной собственности, поэтому могут сломать окно и забрать бумеранг со стены или ещё что-то. Такое лучше запирать.

Государство очень молодое, поэтому много классных законов. Подпись в электронном письме или фотография документа считается за документ (всё делается через почту), бюрократии почти нет, после налоговой реформы осталось 4 основных налога, на дорогах главный приоритет — безопасность. Если вы превысите скорость на 4 километра в час на дороге в праздник — это как пересечь двойную сплошную около поста у нас. Если ДТП случилось там, где повреждена разметка — однозначно полная ответственность на дорожниках, что бы там ни случилось. Любое действие, которое может потенциально поставить под угрозу кого-то ещё карается быстро, внезапно и без компромиссов вообще. Виза делается без предоставления оригиналов (даже паспорт не нужен), просто загружаете сканы на сервак консульства.

Средний срок жизни в Австралии 82 года (у нас 71 год).

В общем, это страна, которая построена на одной идее — выживания. И лучше всего дух Австралии передаёт, наверное, местная скорая помощь, которая имеет гарантию прибытия врача за час в любую точку континента. Но это отдельная большая история.

В общем, если вы любите фантастику про другие планеты — советую Северные территории. Тут фронтир.

Сергей Абдульманов (Milfgard) для geektimes.ru

Новенький

Сообщения: 4

Зарегистрирован: 18 июл 2015, 21:31

Благодарил (а): 327 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Сообщение 11 окт 2017, 21:40

РинаСу писал(а):Когда я стою на переходе и жду зелёного света, на меня смотрят, как на дуру. И это грустно.


я стою на пешеходном переходе, обозначенном знаком и зеброй,
иногда приходится ждать пока на светофоре не загорится красный (дойти до светофора не вариант, ибо надо будет идти 500 м вдоль проезжей части, вот такая специфика нашей промзоны),
наконец водитель в ближней ко мне полосе останавливается, надо дойти до середины полосы и вытянув шею посмотреть, нет ли кого либо на левой полосе. если нет можно идти дальше, если есть ждать пока он либо не остановится, либо что чаще не пролетит мимо с недовольным бибиканьем, дойдя до середины левой полосы и убедившись что слева больше никого нет, надо резко повернуть голову направо и убедиться что дорога свободна, либо что там точно также обе полосы заняты спешащими водителями, либо что обе полосы терпеливо ждали пока придурок с левой полосы пролетит мимо и потом пересекать дорогу
Аватара пользователя

Супермодератор

Сообщения: 2115

Зарегистрирован: 29 дек 2012, 13:23

Откуда: Москва

Благодарил (а): 2065 раз.
Поблагодарили: 5210 раз.

Сообщение 23 окт 2017, 13:16

Про нестандартное мышление

Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии, обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла.

Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил

«Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».

Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока.

Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».

Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.

— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.

— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?

— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.

— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.

— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления, который не всегда приемлет не стандартных решений.

Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Изображение
Всё пучком!
Аватара пользователя

Супермодератор

Сообщения: 2115

Зарегистрирован: 29 дек 2012, 13:23

Откуда: Москва

Благодарил (а): 2065 раз.
Поблагодарили: 5210 раз.

Сообщение 05 ноя 2017, 15:58

"Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод она и моя мама, пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, то умерли бы с голоду как многие другие.

Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски получался неплохой гуляш.
При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом и он согревал их своим теплом.

Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище, его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели.

Голод был страшный. Васька был голодный как все и тощий. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны выходили с котом на охоту. Бабушка сыпала крошки и сидели с Васькой в засаде, его прыжок всегда был на удивление точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами и сил у него было недостаточно, что бы удержать птицу. Он хватал птицу, а из кустов выбегала бабушка и помогала ему. Так что с весны до осени ели еще и птиц.

Когда сняли блокаду и появилось побольше еды, и даже потом после войны бабушка коту всегда отдавала самый лучший кусочек. Гладила его ласково, приговаривая – кормилец ты наш.

Умер Васька в 1949 году, бабушка его похоронила на кладбище, и, что бы, могилку не затоптали, поставила крестик и написала Василий Бугров. Потом рядом с котиком мама положила и бабушку, а потом там я похоронила и свою маму. Так и лежат все трое за одной оградкой, как когда-то в войну под одним одеялом."


http://goodnewsanimal.ru/news/kak_kot_s ... 05-19-4066
Всё пучком!
Пред.След.

Вернуться в Флудилка

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group