Анекдоты и приколы о животных и обо всём остальном ))


Разговоры обо всём

Модератор: Epic Win

Аватара пользователя

Ветеран

Сообщения: 1223

Зарегистрирован: 29 дек 2012, 19:12

Откуда: Samara

Благодарил (а): 468 раз.
Поблагодарили: 4869 раз.

Сообщение 23 авг 2017, 18:12

Изображение
И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень
Три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Мои Сенька, Ванька, Люська, Яша, Коктебель и Вахмурка

Новенький

Сообщения: 17

Зарегистрирован: 12 окт 2015, 21:47

Благодарил (а): 38 раз.
Поблагодарили: 58 раз.

Сообщение 04 сен 2017, 22:33

РецпД

Боянистый пост от Марты Кетро. Вдруг кто не видел)))

***

Люди, которые умеют есть то, что я умею готовить, заслуживают занесения в Красную Книгу: встречаются редко и поголовье их не прирастает, потому что размножаться после моих ужинов они точно не могут – ни сил, ни задора на это дело не остаётся.
Конечно, исключения бывают. Однажды ко мне пришла Аннушка, и я в задумчивости испекла пирог, ну, то есть, мы болтали, а я сыпала в кастрюльку всё, на чём останавливался глаз. Потом засунула туда свой припадочный миксер, чтобы он побился и повизжал минут пять, а потом, не глядя, перелила получившееся в противень и спрятала от греха в духовку. Минут через 20 опомнилась и включила газ. Когда запахло, я вытащила и угостила Аннушку, после чего с ней сделался катарсис. Она сказала, что это настоящий архетипический первохлеб, схватила большой кусок и унесла домой, накормить мужа - они тогда вообще часто ссорились. Говорят, мой пирог у них дома хранился недели две, Аннушка его выносила показывать гостям.
Ну, а потом у них всё наладилось, первохлеб выбросили, а чуть позже родили девочку.
Но это был редкий случай, обычно никто не радуется, когда я готовлю. Мой муж сначала ел, а потом решил, что в Красную Книгу ему рано, и попросил на ужин смешивать содержимое двух пакетов, высыпать в сковороду и через пять минут переворачивать. Так и живём, а я ведь люблю готовить!
И вот вчера в ленте я увидела маковый рулет* Тани sertoun, с рецептом: «1 стакан мака, 4 яйца, стакан сахара. Смешала, дала постоять часик, чтоб мак набух. Взбила. Продолжая взбивать, медленно досыпала стакан муки с ч.л. соды. Влила стакан кефира, примерно четверть стакана растительного масла, немножко ванильного экстракта и вылила в силиконовую форму-кольцо. Пекла в микроволновке 10 минут на 900 вт.»
Ой, думаю, мак, мак! Как я люблю всё на свете с маком! Перспектива, перед которой невозможно устоять.
И сегодня я пошла в новые «Алые паруса», которые построили напротив старых. Здоровенное бестолковое заведение, там всего много, но где оно лежит, никто не знает. Я спросила жёлтую девушку, расставляющую пакеты с мукой, где тут мак. Она, видимо, по-русски не очень, потому что тревожно на меня посмотрела, задумалась, а потом отрывисто и как-то утвердительно сказала баском: «Что такое – МАК!» Ну, говорю, чёрненькое такое. И трижды, отчётливо артикулируя, повторила громко «МАК! МАК! МАК!». Она посмотрела ещё более тревожно и почему-то тонко и вопросительно ответила: «Не знаю?»
Весь этот сюр с интонациями должен был меня насторожить, но я же упрямая. Повернулась к соседней полке, нашла мак в маленьких пачечках, взяла 4 по 50 и пошла домой.
Дома замочила его в кипятке и стала читать рецепт.
Некоторые люди читают рецепт до того, как пойдут в магазин. Некоторые люди проверяют наличие продуктов в холодильнике до того, как пойдут в магазин. Некоторые люди, если видят, что продуктов мало, опять идут в магазин и докупают. Ну не дураки ли?!
Скучные существа тысячнегами не становятся, поэтому я, поминутно сверяясь со списком, положила в мак только два яйца вместо четырёх – во-первых, больше не было, а во-вторых, два как-то физиологичней. Обычного сахара в доме не нашлось, поэтому насыпала тёмно-коричневого тростникового. Мука оказалась из твёрдых сортов пшеницы, для пиццы, а это даже лучше, как мне кажется. Вместо ванили нашлась корица. Кефир я почти не лила, потому что в кастрюльке и так было слишком мокро, на мой вкус, зато соды насыпала, как надо, а от подсолнечного масла бывает жирно, поэтому я им только форму обмазала. Кстати, форма в рецепте указана силиконовая, но у нас такой нет – это извращение какое-то, у меня сиськи, и то свои. Поэтому вылила тесто в обычную, железную, и поставила в духовку, вместо микроволновки. И стала ждать результата, в полной уверенности, что всё сделала точно по рецепту.
Ну что сказать… У меня опять получился какой-то архетипический перворулет. В сканер совать не буду, вы уж поверьте на слово, чёрненький и красивый даже, если абстрагироваться от мысли, что это еда. Муж мой, как услышал, что в семье такая радость, сказался сильно занятым и не пришёл домой ночевать.

К этому часу (3.03) осталась половина. За пятницу доем: муж сказал, что дел у него – «а рулет большой?» - «не очень» - дел у него дня на два, но если всё сложится, завтра ночевать придёт.
Надо понимать так, что если я хочу его завтра увидеть, то надо доесть.

* Только сейчас заметила, что у Тани КЕКС, а не рулет. Господи, как я читаю, а?
__________

отсюда http://marta-ketro.livejournal.com/

Новенький

Сообщения: 17

Зарегистрирован: 12 окт 2015, 21:47

Благодарил (а): 38 раз.
Поблагодарили: 58 раз.

Сообщение 09 сен 2017, 19:05

ОСТОРОЖНО, МАТ!

Честно спёрто мной с Пикабу, они тоже автора не знают :D

Из жизни кота.

Изображение

За 23 года (посчитали точно и охуели) ты местами заебал в усмерть, но все же.

1) Какой-то страшный бородатый год, в квартиру вваливается толпа онимешных мальчиков и девочек в легком подпитии. Так как денег нет, по дороге купили пельменей. Сварили. Десять раз сказал, не кормите кота пельменями. Конечно, стоило отлучиться на пять минут, по возвращению я обнаружил лопающего пельмени кота посреди кухни. Девочки умилялись, я тихо матерился. Спустя пять минут кот, пару раз икнув, выплюнул это чудо кулинарии на пол. Девочки зафукали, мальчики делали вид, что все нормально. Кто-то даже ел пельмени дальше. Потом кот начал есть второй раз то, что только что выплюнул. Демонстративно глядя в глаза всем сидевшим за столом. Кухня опустела.

2) Первый опыт проживания одному. Без денег. Точнее, они были, но использовались, конечно, не на еду. Из еды дома только куриные головы для кота и крупа для меня. Но варить крупу лень, да и некогда, поэтому пустой похмельный желудок оглашал квартиру утробным урчанием. Не спалось. Кот улегся на подушку рядом, это уже было достаточно подозрительно, зная его отвратительный характер. Повернув голову на кота, я обнаружил – кота, подушку и куриную голову, которую кот толкнул лапой в мою сторону. З - забота.

3) Дача. Родственники по доброте душевной (горе от ума) накормили кота рыбой. Соленой. Следующие сутки кот орал дурным голосом и, словно похмельный, лакал не переставая воду. На следующий день родственники обнаружили перед дверью выложенных ровными рядами выпотрошенных мышей. Даже не знаю, намек ли это был.

4) Укусить девушку за жопу во время секса – подло.

5) Единственное растение, которое сумело выжить в квартире чуть дольше обычного был кактус. Здоровый, колючий как еж, кактус. Который кот сожрал за пару месяцев, что было для него антирекордом разрушения.

6) Вы когда-нибудь видели, как кот ест голубя у вас на кровати?

7) Россказни про средство, которое отпугивает котов и не дает драть мебель - вранье, или мне подсунули подделку. Во всяком случае, погрызть бутылку этой гадости оно ему не помешало.

8) Если оставить на столе свежее, парное, сочное и прекрасное мясо, а рядом поставить тарелочку с недельными оливками, то можно спать спокойно. Тарелка от оливок будет вылизана дочиста, а мясо - не тронуто.

9) Первый кот-космонавт. На мир он смотрел из иллюминатора стиральной машинки.

10) - Где мои деньги, - спросил я, когда не обнаружил на тумбочке выложенные бумажки.
- Где моя еда? - ответили глаза кота, а челюсти продолжили перемалывать зеленую бумажку.

11) ААААААА!! – заорала девушка.
Уууучтоаааблятьнахуйшестьутра - заныл я.
Суууууукааааа – заорала девушка.
Мяяяяяуууупошланахуй – заорал кот, ломанувшись в дверь.
Идисюдаблятьтварьчерномазая – заорала девушка.
Пиздец – подумал я, глядя на новое платье белого цвета, на котором кот всю ночь спал и точил когти.

12) Нет повести печальнее на свете, чем отвернуться на секунду, повернуться и обнаружить на тарелке – нихуя.

13) Антон, может мы все-таки вызовем экзорциста? Мне кажется, висеть на потолке и воровать из раскаленной сковородки мясо не свойственно большинству котов (с).

14) Мау-мяу-ррр-уууу-пшшшш (перевод: Слыыш! Ворона, сюда подошла!)

15) Еще мы шантажировали соседей по даче. Если настоящие хозяева (на терминологии котов - рабы) уезжают, то можно пойти отжимать еду у соседей. Если они не дают добровольно, нужно сесть напротив их машины и не выпускать ее из гаража пока не покормят, при этом оглашая окрестности ором на грани ультразвука и демонстрирую им весь набор клыков.

16) В смысле, кота должно бить током если он ест провода? Меня не бьет. Мяу.(с) Кот

17) охуеееено!! - заорал кот, прыгая с холодильника.
Сукааааа!!! - заорал я, уворачиваясь от кота и летящего вслед за ним кипящего чайника, снесенного в полете.
Твори бардак, мы здесь проездом! - заорал кот, приземляясь.
ууууу,ааааа,сукаблятьнахуй! - орал я, прыгая на одной ноге, выделывая акробатические этюды и пытаясь подуть на ошпаренные пальцы ноги.

18) Если у вас по квартире бегает мусорное ведро, и оттуда доносится утробное чавканье, поздравляю - это или брат, или реинкарнация.

19) СИГАРЕТЫ! СУКА! СИГАРЕТЫ ЗА ЧТО ПОТРОШИТЬ БЫЛО!

Да блять, жизнь у этого кота была интереснее чем у 2/3 моих знакомых.
Аватара пользователя

Супермодератор

Сообщения: 2115

Зарегистрирован: 29 дек 2012, 13:23

Откуда: Москва

Благодарил (а): 2065 раз.
Поблагодарили: 5210 раз.

Сообщение 15 сен 2017, 09:37

Изображение
Всё пучком!
Аватара пользователя

Супермодератор

Сообщения: 2115

Зарегистрирован: 29 дек 2012, 13:23

Откуда: Москва

Благодарил (а): 2065 раз.
Поблагодарили: 5210 раз.

Сообщение 19 сен 2017, 09:31

Изображение
Всё пучком!
Аватара пользователя

Супермодератор

Сообщения: 2115

Зарегистрирован: 29 дек 2012, 13:23

Откуда: Москва

Благодарил (а): 2065 раз.
Поблагодарили: 5210 раз.

Сообщение 19 сен 2017, 09:37

Изображение
Всё пучком!

Новенький

Сообщения: 17

Зарегистрирован: 12 окт 2015, 21:47

Благодарил (а): 38 раз.
Поблагодарили: 58 раз.

Сообщение 25 сен 2017, 23:37

Снова я)))
_________

Автор - © Сергей Кобах

Отмечали день рождения подруги. Надо сказать, что родилась она очень удачно 28 декабря. И по старой русской традиции за днем рождения без перерыва следовал Новый Год. А что нам? Студенты, большая компания. Даже странно, что эта днюха не перетекала в восьмое марта.
Подарили подарки, духи там, мишек плюшевых, зайчиков. А один оригинал подарил ролики. Веселое приплясывание именинницы показало, что ролики она одела бы прямо сейчас и не снимала бы их до осени.
Сидим, значит, за столом, поднимаем тосты за именинницу. А именинница девушка ниразу не маленькая, от пяток до макушки 180 сантиметров с чем то. Серьезный рост такой. Но в танце это преимущество, так как мне при моих 170 не приходилось опускать глаза. Все что надо находилось на их уровне.

Ууууу, куда меня понесло…

И вот настал момент, который настает почти во всех компаниях. Кончилась водка. Кто пойдет? Да все пойдут! Быстренько оделись и выползли в коридор. Часы показывали начало второго ночи.
Через двадцать минут появилась именинница. Довольно таки оригинально.
Необыкновенно высокое нечто плавно проплыло мимо нас к лифту и врезалось в стену. Из-под длинной шубы выглядывали ролики. То, что на улице разгар зимы, ее, естественно, не колебало.
Вышли из подъезда.
Наша прима, видно, раньше каталась на роликах, и поэтому, взяв старт, покатилась по направлению к палатке. Мы пианым гуртом не спеша ковыляли за ней. До палатки было метров двести, и поэтому мастерица роликового спорта успела несколько раз доехать до палатки и обратно, с каждым разом совершенствуя мастерство.
Редкий в этот час народ смотрел с опаской на нашу компанию, полагая, что под покровом ночи спецотряд врачей выгуливает особо буйную сумасшедшую.
Надо сказать, что, на мой взгляд старого роллерщика, каталась она изумительно. Со сверхзвуковой скоростью она проносилась мимо нас, полы шубы развевались, и снег красиво разлетался из под колесиков.

И вот мы подошли к маленькому окошку палатки. Каждый из нас сделал в это окошко заказ. Осталась одна Света. Которая на роликах. Но она в этот момент вихрем проносилась в метрах 150 от нас.
СВЕТКА! – проорали мы ей – ЧЕ ТЕБЕ БРАТЬ?
САМА ЗАКАЖУ! – проорала в ответ Светка, и погнала к нам. Не, погнала это мягко сказано. К нам летел метеор из меха, роликов и выпученных глаз.
Опытная продавщица терпеливо ждала окончания заказа.
А она тормозить умеет? - задал кто то вопрос. Ответить никто не успел, потому что Светка торпедой пролетела мимо ларька успев крикнуть в окошко – ВОТ….!
Мля, нипоняла?! – из окошка показалось удивленно-заспанное лицо продавщицы.
В пятидесяти метрах Светка уже разворачивалась на второй заход, и тут я ПОНЯЛ! Я понял, что она в дымину пьяная, и стоит на ногах только когда движется. И чем быстрее, тем устойчивее. Вроде как мотоцикл.
А в это время Светка сделав поправку на снег, ветер и Полярную звезду направлялась к нам набирая скорость. Но скорость опять не рассчитала.
ВОТ…! – во второй раз успела прокричать она в окошко и сквозанула дальше.
Продавщица, офигев от пролетающего на несезонной скорости объекта, высунулась в окно.
В это время Светик на бреющем уже подлетала к ларьку в третий раз. ВОТ…! – привычно недоговорив, что ей надо, комета пролетела в пяти сантиметрах от высунувшейся тетки. По глазам продавщицы я понял, что это огромное, меховое и что то быстрое, которое хотело загадочного ВОТ, принесет ей несчастье. Нырнув обратно в окошко и спрятавшись в углу ларька, тетка смотрела оттуда как суслик из норки.
А в двадцати метрах от ларька Светка готовила еще одну попытку.
Если бы это видела продавщица, то от разрыва сердца ее уже никто бы не спас. Но ей повезло. Она этого не видела.
ИОПТ!-заорала Светка пролетая в очередной раз мимо кассы.
В ларьке с грохотом свалилась со стула тетка.
Уже не помню, на какой по счету раз, Светка, не сбавляя скорости, умудрилась зацепиться за окошко. Мотыльнувшись, как огромный меховой флаг, она засунула счастливое лицо глубоко в окошко, и по привычке проорала – ВОДКУ!!!
Раздавшийся в глубине грохот показал, что продавщица, не ожидавшая, что это чудо когда нибудь остановится, опять навернулась со стула.
Свет, а водку-то мы уже взяли - сообщили мы ей.
Из ларька раздался жалобный вой человека, который осознал, что покупать мы больше ничего не будем, и все его жертвы были напрасны.
Светка отлепилась от окошка и у нее разъехались ноги. Домой мы ее катили всей толпой опять пугая встречающихся прохожих.

Новенький

Сообщения: 17

Зарегистрирован: 12 окт 2015, 21:47

Благодарил (а): 38 раз.
Поблагодарили: 58 раз.

Сообщение 28 сен 2017, 21:54

Лучше всего смотреть с телефона, разрешение меньше :D

Изображение

Изображение

Изображение
Аватара пользователя

Супермодератор

Сообщения: 2115

Зарегистрирован: 29 дек 2012, 13:23

Откуда: Москва

Благодарил (а): 2065 раз.
Поблагодарили: 5210 раз.

Сообщение 29 сен 2017, 13:03

Изображение
Всё пучком!
Аватара пользователя

Супермодератор

Сообщения: 2115

Зарегистрирован: 29 дек 2012, 13:23

Откуда: Москва

Благодарил (а): 2065 раз.
Поблагодарили: 5210 раз.

Сообщение 29 сен 2017, 13:08

Никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.

Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".

Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"

И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...

"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:

"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.

Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.

Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.

Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:

"Бери все"...

Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:

"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...

Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.

Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"

Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.

Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..

Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:

"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"

После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"

Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"

И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса......

с япа
Всё пучком!
Пред.След.

Вернуться в Флудилка

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group