Анекдоты и приколы о животных и обо всём остальном ))


Разговоры обо всём

Модератор: Epic Win

Аватара пользователя

Питомник

Сообщения: 1798

Зарегистрирован: 29 мар 2014, 03:01

Откуда: Moscow

Благодарил (а): 1827 раз.
Поблагодарили: 3527 раз.

Номинации 2014: Глаза - зеркало души

Сообщение 15 май 2017, 12:06

Изображение
Аватара пользователя

Супермодератор

Сообщения: 2115

Зарегистрирован: 29 дек 2012, 13:23

Откуда: Москва

Благодарил (а): 2065 раз.
Поблагодарили: 5212 раз.

Сообщение 25 май 2017, 20:12

Изображение
Всё пучком!
Аватара пользователя

Супермодератор

Сообщения: 2115

Зарегистрирован: 29 дек 2012, 13:23

Откуда: Москва

Благодарил (а): 2065 раз.
Поблагодарили: 5212 раз.

Сообщение 25 май 2017, 20:13

Изображение
Всё пучком!
Аватара пользователя

Супермодератор

Сообщения: 2115

Зарегистрирован: 29 дек 2012, 13:23

Откуда: Москва

Благодарил (а): 2065 раз.
Поблагодарили: 5212 раз.

Сообщение 25 май 2017, 22:16

Изображение
Всё пучком!
Аватара пользователя

Супермодератор

Сообщения: 2115

Зарегистрирован: 29 дек 2012, 13:23

Откуда: Москва

Благодарил (а): 2065 раз.
Поблагодарили: 5212 раз.

Сообщение 04 июн 2017, 10:09

Изображение
Всё пучком!
Аватара пользователя

Супермодератор

Сообщения: 2115

Зарегистрирован: 29 дек 2012, 13:23

Откуда: Москва

Благодарил (а): 2065 раз.
Поблагодарили: 5212 раз.

Сообщение 05 июн 2017, 12:10

Изображение
Всё пучком!
Аватара пользователя

Супермодератор

Сообщения: 2115

Зарегистрирован: 29 дек 2012, 13:23

Откуда: Москва

Благодарил (а): 2065 раз.
Поблагодарили: 5212 раз.

Сообщение 12 июн 2017, 12:15

Изображение
Всё пучком!
Аватара пользователя

Супермодератор

Сообщения: 2115

Зарегистрирован: 29 дек 2012, 13:23

Откуда: Москва

Благодарил (а): 2065 раз.
Поблагодарили: 5212 раз.

Сообщение 19 июн 2017, 00:22

Мышиный рай

Мышиный рай
Интернет-кафе. Работаю администратором. Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень - это второе счастье. Вот и поставили нам аппарат большой кофейный. Чтобы ручки наши не напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.

Пол-года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и сраная химия, а приятно.
Потом аппарат стал глючить. То нальёт неполную порцию, то, наоборот, больше.
Причём, мы же его еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза посетителя, когда он, заказывал кофе, а аппарат наливал чашку, струя лилась дальше, заливала поддон, и размер порции аппарат понимал после крепкого удара.
Потом из под аппарата стала течь вода. Спонтанно. То льётся, то нет.
То бред наливает, ака смесь младенца... А однажды техдиректору налила кофе, на дне которого были какие-то коричневые комочки, типа кофе не растворился...

Вобщем, мы месяц терпели, пытались сами починить, почистить.. Голову сломали. Наконец сдавшись, позвонили в контору.

Они посоветовали глянуть трубки спереди машины (спереди крышка снимается). Мы посмотрели. Края трубок спереди оказались без обмотки. Мы думаем - знач оплавились. Звоним им:
- Ребята, это проблема с вашим аппаратом. Мы не будем платить за его поломку, тут какие-то технические проблемы. Похоже, оплавились трубки.
Они в шоке:
- Такого за всю историю кампании не было! У вас там что нон-стоп наливают напитки?
Мы, смущенно:
- Да вроде бы нет, редко.
Они подняли своих техников, стали думать, как же такое могло выйти.
Мы им:
- Ребята, думайте, сколько хотите, но нам надо чтоб он работал, или забирайте его на хер.

Приезжает чел, который его обслуживает, с собой какие-то предохранители, лампочки притащил в пиджачке, аккуратный, солидный... Говорит нам: "Ну-сс давайте посмотрим", отодвигает аппарат...

Оппа! Да там сзади дыра 5 см в крышке, толщиной 3 мм! Такая круглая, аккуратненькая. Все: "Это еще что за херня?!!! На кой хрен вы нам дырявый аппарат дали (в шутку конечно же)".

Чувак медленно открывает заднюю стенку, заглядывает туда, а из дырки глазёнки: "Превееед!" - мышь как шуганет его! Чувак этот в истерику: "Ааааа, бляаа..." - выпускает его из рук, тот бабам, мышь - внутрь. Гы-гы-гы, мы плакали...

Короче, мы её оттуда не могли минут 15 выгнать. И ясно почему... Там же для неё, что для нас море, солнце, тёлки... Она там все трубки перегрызла, все отсеки. Внутри тепло, в одном лоточке сахар, в другом шоколад, в третьем сухое молоко, в четвёртом ваниль. Хочешь водички? Всегда пожалуйста! Настоящий мышиный рай. Думаю, это была самая счастливая мыша на свете! В общем, они увезли несчастную машину. Мы отказались от их услуг...

PS. Потом стало ясно, ЧТО за комочки были у дира в чашке... Он долго матерился, обзывая всех на свете педерастами.

Теперь я насторожено отношусь к таким аппаратам, уж больно животные к нему неравнодушны. Что дальше стало с нашей героиней - не знаю, наверняка она не вынесла тяготы реальной жизни. Но эта маленькая хрень всё же отомстила нам. Дней через 5 в клубе пропал Инет. После долгих матов в сторону провайдера (обикался, наверное), мы выяснили истинную причину - перегрызенный сетевой провод. Вот зараза, как знала!...
Всё пучком!

Новенький

Сообщения: 17

Зарегистрирован: 12 окт 2015, 21:47

Благодарил (а): 38 раз.
Поблагодарили: 58 раз.

Сообщение 25 июн 2017, 18:24

А сейчас, дорогие детишечки, я расскажу вам как правильно сервировать праздничный грузинский стол и принимать дорогого гостя. Традиции насильственного гостеприимства развиты среди нас, Аддамсов, и уходят корнями вглубь, вкривь и вкось веков.
- Самое главное, чтоб с высоты птичьего полета, хорошо вооруженный глаз не смог заметить ни кусочка стола, проглядывающего сквозь тарелки с едой, - наставляла меня бабушка Катя когда-то в мезозой, - Для избежания подобного позора выкладываем блюда в три этажа.
Что-то я забежала вперед, простите. Начнем по порядку.
Пункт первый. Прикидываем приблизительное количество гостей. Умножаем на два, еще столько же в уме, ну и не забываем про то, что всегда есть риск, что на огонек зайдет Северо-Кавказский военный округ в полном составе с домочадцами, иждивенцами и служебными собаками. Ага.
Пункт второй. Едем на рынок и закупаем продукты из расчета три ведра еды на нос. Довозим все это домой, выкладываем пирамидой во дворе, немедленно понимаем что гости, конечно же, уйдут голодными, урча животом увертюру к Тангейзеру, ужасаемся и несемся во весь опор обратно на рынок. Фух. Вроде хватит, думаем мы, оглядывая съедобный зиккурат, и приступаем к готовке.
Пункт третий. Не отступаем ни на шаг от канонического списка блюд. Какой-нибудь впечатлительный гость может рухнуть в обморок при виде рукколы, затесавшейся среди кинзы и тархуна. И тогда несмываемый позор покроет всю родню хозяйки, а слава о ней, дурная, разумеется, долетит аж до Бетельгейзе.
Пункт четвертый. Сутки не отходим от плиты и готовим как проклятые. Закуски готовы! Умираем от усталости, немного лежим, восстаем, выпиваем немного вина, оживаем и принимаемся за пироги и горячее.
Пункт пятый. Сервируем стол исключительно закусками. Плотными рядами, ребром к ребру ставим тарелки с едой первым слоем. Угу. Поверх них, закрывая позорные пустые части стола, наносим второй слой. Внимание, важный момент! Блюда повторяются не ближе чем через полтора метра. Залезаем на стул и смотрим сверху. О, горе мне! С угла в сорок пять градусов кое-где проглядывает стол. Несем третий слой. Залезаем на люстру и смотрим. С высоты становится очевидным что гости будут голодать. В панике готовим еще четыре салата и укладываем их четвертым слоем. Ну, ничо вроде. Есть шанс что дотерпят до горячего. А там мы уже не ударим в грязь лицом, там чахохбили, чашушули, чакапули, голубцы и плов.
Пункт шестой. Сладкого не готовим, до него все равно никто не доживет. Есть легенда, что за одним столом гости попросили сладкого и чаю, а хозяев потом били всей деревней ибо нефиг ТАК позорить родину.
Пункт седьмой. В течении всего застолья с укоризной смотрите в глаза всем гостям одновременно. Веерный укоризненный взгляд тренируется с детства, так просто его не освоить. "Что же вы ничего не едите, дорогие мои? Или недостаточно хорош люля?" - как бы говорит он людям, которые в этот момент активно клацают челюстями и сыто икают. Следите внимательно. Когда гости дойдут до стадии "нафарширован по брови" - можно выносить горячее. Если кто-то отказывается его есть (все шесть блюд), ссылаясь на глупости (Манана, пожалей меня, я сейчас лопну и сиротами останется восемь детей) - будьте непреклонны. На то вам искусство шантажа и вантуз!
Пункт восьмой.
Соберите часть остатков еды и отправьте по паре пакетов с каждым бесчувственным телом, что покидает ваш дом. Оставшейся едой набейте холодильник. БОльшую часть, ту что не влезла, раздайте соседям, не забывая причитать, что гости нихрена не ели, в гробу вы видели таких гостей, обиделись на них и теперь позовете их не раньше чем через неделю. Ранам нужно дать затянуться.
______________

Это я к чему: там в комментах была ссылка на чудесный пост по теме, но он большой, поэтому вот вам ссыль https://legal-alien.ru/akuly-iz-stali/glava-xvi/doktor-sasha-i-kazbek и читайте сами ;)

Новенький

Сообщения: 17

Зарегистрирован: 12 окт 2015, 21:47

Благодарил (а): 38 раз.
Поблагодарили: 58 раз.

Сообщение 04 авг 2017, 21:17

Как говорится, не могла не перетащить это сюда)))

__________

Лет пять назад, когда Саший еще работал в одной серьезной уважаемой организации, его начальнику понадобился кот. Да не какой-нибудь, а рыжий мейн-кун экстра-класса, в подарок жене и детям.
Котом, естественно, озадачили Сашия, который пришел домой задумчивый и сообщил, что царь-батюшка повелел ему добыть чудо-юдо заморское, и без победы домой не возвращаться, не то секир-башка!
Первым делом муж, разумеется, отправился за чудом-юдом за море, то бишь в Россию, честно сообщая купцам, что кот ему нужен в подарок и самый качественный. Купцы немедленно разделились на две категории: первая потирала потные ладошки и называла такую сумму, что дешевле было заказать у браконьеров амурского тигра, вторая предавала мужа анафеме, ибо кот не игрушка и покупать его в подарок кощунство! В итоге муж нашел-таки штрейкбрехера, заломившего за кота мешок не золота, а серебра, а там пусть муж его хоть на шашлык пускает. Увы, эмигрировать в Беларусь к ДР супруги шефа кот не успевал, поэтому Сашию хоть и удалось спасти голову, но кое-что другое по-прежнему находилось в опасности.
- Не кручинься, супруг мой богоданный! - отвествовала я. - Ложись-ка спать, утро вечера мудренее, а я подумаю, как отвести от тебя беду неминучую!
После чего позвонила знакомому заводчику, и тот на следующий же день сам приволок мужу здоровенное рыжее мейн-кунище самых отборных кровей за такие смешные (по заморским меркам) деньги, что шеф долго подозрительно выспрашивал, не поймали ли мы это жЫвотное на ближайшей помойке. Я только посмеивалась - дело было летом (мертвый сезон, все по отпускам, животных не покупают), к тому же в Минске как раз наблюдалось лютое перепроизводство кунов - всплеск популярности породы был несколько лет назад, котят наплодили множество и рынок оказался перенасыщен.
Чудо-юдо отправилось к имениннице, вызвало ожидаемую бурю восторга (кот действительно был шикарный, я сама на него слюни пускала, к тому же я как раз люблю подрощенных котят, старше полугода) и муж с шефом вздохнули с облегчением.

***
Прошло три года и я случайно вспомнила о мейн-куне.
- Саш, а как там поживает тот скот, что мы твоему шефу дарили? - без всякой задней мысли поинтересовалась я.
Саший внезапно потемнел челом и стал попеременно ржать и ругаться.
Оказывается, заводчик, огорошенный свалившимся на него счастьем, отдал кота новому хозяину вместе со всеми котовьими причиндалами. Он этого кота вообще-то на племя пророчил, но, поскольку плодить его желающих не нашлось, а причиндалы входили в цену кота, урезать его накануне дарения никто, разумеется, не стал.
Первые несколько месяцев кот гордо помахивал своим оборудованием (опять-таки лично я обожаю яйценосных котиков, яйки очень забавно длятся за попой), а потом завел песнь о продолжении рода.
Кота, разумеется, со всеми почестями сгребли в охапку и повезли на дефабержирование, и вот тут-то и началось самое интересное.
Как я уже сказала, организация была очень серьезная. И когда перед ветеринаркой притормозил чОрный тонированный джип, и оттуда выгрузилась охрана из боевых киборгов, расчистила периметр и внесла кота на бархатной подушке с кистями, причиндалы испуганно сжались не только у него. Поэтому вместо того, чтобы с сатанинским хохотом обрезать кота ножницами прямо на глазах у хозяина (да-да, примерно так кастрация Левы и выглядела :))), ветеринары благоговейно понесли его в парадную приемную и сделали ему анализ крови, мочи, узи и тест на беременность. И обнаружили, что у него слабое сердце. Ну, не то чтобы ужас-ужас, у этой породы такое частенько бывает и в большинстве случаев усекновению яиц не мешает, но ветеринары поглядели на суровые лица киборгов и поняли, что если этот конкретный кот с 0,01% вероятностью окочурится, то они из этой клиники тоже живыми не выйдут.
- Нененене! - в один голос заявили они. - Категорические противопоказания - нам очень жить хочется! Любите кота таким, каким его создала природа!
Впечатленный хозяин не решился настаивать (жена убьет, она еще страшнее) и забрал тихо перекрестившегося кота домой.
Саший предложил взять кота, переодеться простым смертным и инкогнито отвезти жЫвотное в другую клинику, но жена шефа приняла котовий диагноз близко к сердцу и наотрез отказалась отдавать свою яйценосную кровиночку этому живодеру.
Я живо представила себе насквозь обмеченный загородный особняк, разящий против ветра круче птицефермы, но оказалось, что кот решил взять судьбу в свои лапы и сам нашел выход из этой непростой ситуации. Дома он вел себя как чопорный английский джентельмен, который знает о сексе только из воскресных проповедей, в которых оный жестоко клеймится. Почуяв же в себе силушку богатырскую, скорбный сердцем кот с разгона брал пятиметровый забор особняка и убегал в соседнюю деревню улучшать генофонд прекрасных селянок. Если местные коты и возражали против мейн-куньей экспансии, то это были их проблемы. По словам очевидцев, один вид приближающейся метровой двенадцатикилограммовой туши заставлял худосочных деревенских Васек в ужасе разбегаться в стороны, а то как бы он и их задним числом не улучшил.
Поскольку продолжается это уже несколько лет, деревенские коты почти поголовно обрыжели, раздались в плечах и перестали уступать дорогу собакам. О дефабержировании уже никто не заикается - вдруг обрезанный кот перестанет заниматься кардиотренировками, и его слабое сердце скоропостижно сдаст! Хотя Сашия, и меня за компанию, все равно втихомолку костерят.
Вот так больное сердце спасло яйца, а благодарные яйца спасли больное сердце.
Хотя вообще, конечно, главное - правильный выбор хозяев :)))
________

Отсюда: volha.livejournal.com
Пред.След.

Вернуться в Флудилка

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group